Моя любимая книга о том, как НЕ воспитывать ребёнка.

literature1Сейчас  доступно огромное количество различной литературы о детях — и тем не менее, часто бывает так, что мамы и папы читают о воспитании детей совсем мало, а то и не читают вовсе.  Почему? Если задать этот вопрос вечно хлопочущим, занятым детьми и домашним хозяйством мамам, услышишь в ответ, скорее всего, что у них нет времени на чтение. (А многие папы вообще считают, что воспитание ребёнка — мамина забота, — но это тема отдельного разговора).  К тому же, разобраться в этом море литературы тоже бывает непросто — как найти действительно хорошую, толковую книгу, подходящую именно тебе?

На мой взгляд, несмотря ни на что,  читать необходимо.  Хотя у  каждого родителя есть, мне кажется, своё интуитивное понимание, что нужно именно его ребёнку, любой маме иногда требуется совет и поддержка. Конечно, мы советуемся друг с другом и с родственниками, делимся проблемами на детской площадке и сидим на форумах.  И всё-таки трудно заменить чем-либо настоящую, хорошую книгу, написанную человеком, который сам пережил и осмыслил свой родительский опыт, —  а может, и не только свой, если этот человек  — педагог, который долго работал с детьми.

Про такую книгу я и хочу рассказать.


некрасовы. перестаньте детей воспитывать«Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти»  — авторы Нина и Заряна Некрасовы. Написана она педагогами, мамой и дочкой.  На мой взгляд, одна из лучших книг для родителей.Чем эта книга особенно важна? Она помогает вернуться к истоку, к тому, без чего никакое воспитание невозможно вообще —  безусловной ЛЮБВИ к своему ребёнку:

«Безусловная любовь — это любовь просто так, задаром.  Это «я люблю тебя, потому что ты есть».  Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая — единственная в мире — даёт ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций — «я буду любить тебя, только если ты…»  Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет».

Конечно, мы все любим своих детей. От маленького ребёнка ничего  особо не ждёшь и не требуешь, но чем он становится старше, тем больше в его и нашей жизни  становится всяческих «надо».   Это «надо» прежде всего относится к родителям: приучить, научить, объяснить, оградить, накормить, одеть…  ворох обязанностей, которые приходится исполнять каждый день.  Начиная от необходимости приучать ребёнка чистить зубы и убирать игрушки и до школьных уроков…  Нам многое приходится требовать от детей. И иногда все эти требования, ожидания и обязанности поглощают столько нашей энергии, сил  и времени, что простая, безусловная любовь,  так необходимая всем нам от мала до велика, отходит на второй план. А дальше — взаимные претензии, неоправдавшиеся ожидания, накапливающаяся усталость. (И не только в отношениях между родителями и детьми такое часто случается…)

Если мы выражаем в общении с ребёнком критику и недовольство чаще, чем свою безусловную любовь к нему, он может  начать сомневаться в нашей любви. Что тогда? Нина и Заряна Некрасовы пишут:

«Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?

Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.

seaПотому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл.   Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе».

И ещё:

«Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» «Я недостоин любви!»

И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви».

flowerЯ бы добавила ещё, что на смену этому утерянному ощущению незамедлительно приходят другие — раздражение, осуждение, обида. Или на другого человека, или на себя. А эти чувства активно высасывают из нашей души энергию, мы тратим на них силы, необходимые на поиск взаимопонимания и путей разрешения конфликтных ситуаций. Если, не замыкаясь на своих негативных эмоциях, такие пути искать, они обязательно найдутся.

Книга Некрасовых — кладезь полезных идей  как раз для тех, кто ищет:  как найти общий язык со своим ребёнком, как отступить от неработающих шаблонов,   где взять конкретные советы для проблемных ситуаций.  Поясняется, что мы часто воспринимаем ребёнка то как маленького взрослого, взваливая на него непомерные ожидания, то, наоборот, как вечно беспомощного и несмышлёного. А на самом деле , просто «точка зрения маленького человека не всегда совпадает с вашей. .. Он видит мир иначе». Поэтому Некрасовы советуют чаще пытаться увидеть мир его глазами, встать на его место, почувствовать то, что чувствует он.

Для начала можно попытаться изменить привычный стиль общения с ребёнком и провести практикум «День без запретов». Речь не о том, чтобы разрешить делать всё, что угодно, а о том,  как формулировать свои требования в приемлемой форме, не вызывающей у ребёнка отторжения. Для этого нужно меньше давать инструкций, начинающихся с «не». Самый простой пример : вместо «Не лезь в эту лужу» можно сказать «Лужа глубокая, обойди её с краю».

Вообще стоит задуматься о том, что и как мы говорим ребёнку. Часто он слышит совсем не то, что мы думаем — в книге  есть целый список «опасных фраз», которые вообще произносить не стоит, с пояснением, как именно может их  понять ребёнок.  Например, если часто повторять «не трогай, сломаешь, разобьёшь и т.д. «, ребёнок может услышать «я неуклюжий, неумеха, меня не любят». Возможные последствия — программирование на неудачу. Это пример достаточно очевидный, но в книге «опасных» фраз приводится много — и, честно говоря, если начать отслеживать у себя эти вещи, обнаруживаешь, что не так уж редко случается ляпнуть что-то подобное.

В ответ на извечный вопрос «где взять терпение» авторы объясняют, что мы часто сами себе устанавливаем рамки: сколько времени, допустим, должно занять укладывание ребёнка спать.  И начинаем злиться, если реальность не совпадает с ожиданиями. Если меньше концентрироваться на своих ожиданиях — как это должно быть? — и больше на ребёнке, его реальных особенностях и потребностях, будет легче.

gamesЕщё один интересный совет Некрасовых  — не надо посвящать ребёнку ВСЁ своё свободное время: «Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё. что нужно: объяснить, поиграть, научить. И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое) отучается думать сам. »

Я читала где-то  рассказ родителей, которые, всё детство активно развивая детей, позже столкнулись с подобной проблемой — отсутствием у детей мотивации к познанию нового.  Тут, мне кажется, важно найти золотую середину: ничего нет плохого  в развивающих играх и занятиях с ребёнком, когда делаешь это в меру. Если совсем детьми не заниматься, то это тоже даст не лучший результат.  Важно не перегружать ребёнка, не навязывать ему готовую информацию и давать возможность думать самостоятельно и самому находить, чем заняться  в свободное время.

У нас не раз бывало: мы с дочкой начинаем обсуждать какую-нибудь непростую тему, вроде того, зачем нужно разделять мусор и сдавать его на переработку, и она сама просит — давай ещё поговорим об этом.  Как-то, когда ей было 3 года, мы рассматривали детскую книгу о том, как устроено тело человека. После этого она взяла бумагу с карандашами и надолго засела за своим столиком, чем-то усердно занимаясь. Я не подходила и ничего не спрашивала; через некоторое время Маша, страшно гордая, принесла мне листок. Там был   изображён человечек, а к нему, примерно куда-то на его пузо, приклеено много раскрашенных бумажек. Дочка пояснила мне, что это «органы». Больше всего мне понравилось то, что это была её собственная идея  — никто не предлагал ей «закреплять» прочитанное.

Очень важные, на мой взгляд, мысли высказаны  у Некрасовых  в главе «Волшебники и зомби».  (Кто это такие, как вы думаете? Ну да — это мы с вами, родители.)  Речь идёт о том, что мы часто устанавливаем ребёнку правила и запреты, руководствуясь не реальными требованиями ситуации и потребностями ребёнка — мы реализуем собственные установки, на которые мы сами были запрограммированы в детстве.  Мы многое впитали от своих родителей, и, возможно, вместе с хорошим, ценным и важным взяли и негатив, и страхи, и какие-то стереотипы поведения, которые не обязательно подходят для воспитания наших собственных детей.  (Вы никогда не замечали, что бываете недовольны теми чертами характера в ребёнке, за которые вас самих критиковали родители? )

Как же не быть зомби? Некрасовы дают простой совет:

«Прежде чем возмущаться, исправлять или требовать что-то от своей ненаглядной детки, спросите себя:

  • Почему я хочу, чтоб ребёнок это делал?
  • Кто в этом больше заинтересован, он или я? (Чья это потребность, моя или ребёнка?)
  • Что случится с ним, если он этого не сделает?
  • Что случится со мной, если я не добьюсь этого от него?

Такие простые вопросы посмотреть на ту же проблему с другой стороны. И когда с ваших глаз спадут шоры, вы сделаете сознательный выбор: настаивать на своём или внимательнее приглядеться к своему ребёнку, прислушаться к его мнению.

И тогда наконец вы зададите себе главный вопрос: а можно ли сделать это как-то иначе?

Прислушайтесь ( к себе и к ребёнку), и вы найдёте решение, устраивающее вас обоих».

По-моему, это очень просто и мудро, а главное, действительно работает: помогает сберечь энергию на поиск творческих решений в тех случаях, когда всё-таки необходимо от ребёнка чего-то добиться. Например, если ребёнок вдруг не хочет идти через дорогу за руку, предложить ему перевести через дорогу вас. А если малыш отказывается одеваться, изобразить небольшую сценку с сапожками, которые убегают гулять одни. (Это тоже идеи Некрасовых, которые мы успешно использовали).

sockКогда наша старшая дочка была маленькой, уговорить её одеться на прогулку было невероятно трудно. Поэтому к нам в дом периодически заглядывала старуха Шапокляк, которая любила утаскивать раскиданную по полу одежду.  Кто-то из нас, обычно папа, надевал шляпу и старый халат и высовывался из кухни, приговаривая шапоклячьим голоском: «Ой, какие носочки, они мне пригодятся!»  Машка обычно поспешно начинала надевать разбросанное.  Конечно, мы внимательно следили, чтобы не напугать её — персонаж у нас получился хоть и отрицательный, но смешной, а не страшный.  Иногда Маша даже дарила Шапокляк особо полюбившиеся той носки!

Не всегда, конечно,  конфликтные ситуации проходишь так, как хотел бы — у нас, как и у всех, случаются срывы и откаты назад. Часто бывает так, что ребёнок растёт, и то, что работало раньше, уже не работает, приходится искать новые пути.  Некрасовы пишут, что чаще всего нам мешают  строить нормальные отношения  с детьми такие вещи, как погоня за идеалом, собственный жизненный опыт (который мы слепо переносим на ребёнка и его будущую жизнь) и чувство вины. Даже если что-то не получилось, важно, по их словам, «не позволять себе никаких упрёков в свой адрес! Драгоценная  родительская энергия  должна расходоваться не на разрушение (самоедство) а на созидание ( то есть на отработку новой тактики). Вы заметили — вы исправили — вот ваш девиз)».

От себя добавлю ещё, что часто родителям мешает искать творческий подход обыкновенная усталость, невозможность оторваться от повседневных забот и подумать о своих  потребностях.  Поэтому совершенно необходимо хоть иногда заботиться о себе: отключаться от дел, заниматься чем-то своим, что даёт отдых и положительные эмоции, самим  развиваться.   Иначе мы превращаемся из живых, думающих и любящих людей в автоматы для раздачи ценных указаний, а наши дети лишаются самого главного  — нас, нашей любви и  понимания.

Рассказывать о книге «Перестаньте детей воспитывать…» можно ещё долго, но, я думаю, вы не пожалеете, прочитав её целиком. Может быть, у вас, как у меня, навернутся слёзы на глаза, когда вы будете читать её удивительно проникновенные, душевные последние страницы — и она обязательно даст вам, помимо всего прочего, импульс любви, из которой рождаются все перемены. Эта книга — настоящая.

 

 

 


Оставить комментарий

,